Auf Deutsch, bitte.

Supongo que nunca podré librarme de ti del todo. Que ese sentimiento sin sentido seguirá ahí; muy en el fondo y muy atenuado, pero ahí. Y bastará con que alguien formule una de sus extrañas teorías para hacerlo renacer, sólo un poco: apenas unos segundos de cosquilleo en el estómago, unas horas de reflexiones, para de nuevo descartarlo. Supongo que no puedo evitarlo, después de tantos meses intentándolo aún no soy capaz. No creo que vaya a hacerme ilusiones, siendo de nuevo consciente de lo que pasa por tu cabeza; posiblemente lo peor ahora sea el sentimiento de culpabilidad. Eh, tú: te quiero, ¿vale? Y en este momento se aseguro que estás muy por encima de él. Sólo... dame un breve margen de sentimientos secretos, ya sabes que siempre he tenido cierta extraña afinidad con él. Pero eso no cambia nada. En serio. (De momento.) Quiero decir... nada dura para siempre, ¿no? Tal vez no vuelva a dirigirle la palabra después de este verano. Tal vez a ti tampoco. Tal vez un día reaccione de una vez por todas y me libere. Hasta entonces, esto se queda archivado y escondido. Caso cerrado.

Reflexiones pre-partida.

Cuando te vas de viaje, sin ellos, parece que de golpe tus padres quieren pasar todo ese tiempo perdido contigo, pero en las dos horas previas.
Voy a extrañar tanto a tanta gente... gente a la que llevo necesitando mucho tiempo, gente a la que hace una temporada no habría pensado que llegaría a apreciar tanto, gente que creía perdida y de alguna forma ha vuelto, gente que me ha ganado muy rápidamente. A algunos tal vez no los vuelva a ver, o mi relación con ellos no sea la misma; pero sé que la mayoría van a estar aquí cuando vuelva. Total, no sé por qué me pongo tan dramática: no es nada, sólo son unos pocos días.
10 días. ¿Diez días sin ti? ¡Si sólo llevo once a tu lado! Esto va a costar, y mucho. Han sido días muy tímidos, más confiados, ausentes, empalagosos, distantes, sinceros, preocupantes, cómplices, y sobre todo muy, muy necesitados, necesitada de ti... así voy a estar esta temporada, echándote de menos cada instante, me imagino. Me preocupa la dependencia que he desarrollado en tan poco tiempo, como si me hubiera faltado un pedacito y ahora lo hubiese encontrado, pero tengo un pánico terrible de perderlo, porque hay momentos en los que parece pegado con superglue y otros en cambio da la impresión de colgar de un hilo. Sólo sé que lo que más me duele es no haber podido abrazarte como despedida, porque me paso los días esperando esos abrazos, ¿sabes?
¡Y encima no me dejan llevarme un peluche!


(Ahora aparento bastante más tranquilidad de la que sentía hace unas horas, tras haber pasado por todos los síntomas de un auténtico agobio, respiración superficial y lágrimas incluídas.)

Never ever wanna touch the ground again!

You must think I'm crazy,
think that I'm a fool:
I'm hopelessly romantic
whenever I'm with you.

12.

Se supone que un blog es para escribir textos considerables como tales, pero ¿qué puedo escribir encaramada a mi nube?, si tengo miedo de que el más mínimo movimiento me haga perder el equilibrio y estrellarme contra el suelo de nuevo...

You make it easy ♥

♥

Ya no persigo sueños rotos,
los he cosido con el hilo de tus ojos,
y te he cantado al son de acordes aún no inventados.
Ayúdame y te habré ayudado,
que hoy he soñado en otra vida,
en otro mundo, pero a tu lado.

!

Well, someone tell me, when is it my turn?
Don't I get a dream for myself?

No fue un error. Que me contaras esas cosas dolía, es cierto, pero porque me ayudaba a mantener los pies en la tierra, que en realidad era bueno. Y por otra parte... eso le daba algo especial a nuestra relación. Tú mismo lo dijiste -aunque ahora ya no sepa si era verdad o no-, yo era una de las personas en las que más confiabas, y me encantaba serlo, ¿sabes? Me sentía diferente, y en algunos momentos eso era suficiente. No sé qué vino primero, que te dieras cuenta de "tal" o que dejases de hablar conmigo; pero me gustaría que supieras que lo echo muchísimo de menos, que mucho peor que oírte hablar de ella es no oírte hablar, que ahora ya no tienes por qué sentirte mal o lo que sea porque ya no siento ese "tal" y puedo estar para ti igual que antes o incluso mejor, que por mucho que haya intentado convencerme a mí misma de que no me tienes que importar, me duele ver que estés mal y no poder hacer nada para ayudarte o hacerte sentir aunque sea un poco mejor.
Y sobre todo, querría decirte todo esto directamente, sin intermediarios...
¿Crees que algún día seremos capaces de hablar claro?